El otro día me conflíctuaba mucho este asunto de hacer planes... en ese momento involucraba hacer planes con alguien más... No necesariamente eran planes por los siglos de los siglos... pero al fin de cuentas planes...

Hoy platicando con mi psicoloca, salió a relucir el asunto de mudarme de casa... mi plan era para cuando cumpliera 25... y falta un mes... El punto es que es claro que no me voy a salir de mi casa para ese entonces...

Triste!...

Al fin de cuentas lo que parece suceder es que he agarrado cualquier pretexto para no hacer las cosas... ahora exlicaré al respecto....

Cuando regresé de California, me hacía mucha ilusión (y digo muuucha ilusión) volver... de cierta manera mi vida allá era diferente... y además... ya había echo planes con alguien más para volver...

Ahora me doy cuenta porqué es que estuve tan bien allá... Desde siempre, mi familia se ha manejado como un equipo... y todo lo que se hace es para todos y todos participan para lograrlo... En todo, siempre juntos... El problema viene cuando hay que hacer planes de vida propios...

Cuando yo decidí venir a estudiar acá y dejar a mi familia... en realidad no me fue conflictivo... no me daba miedo enfrentar otras cosas... de cierta manera, sola... Y sin embargo, para ellos fue dificil... porque entonces el equipo estaba incompleto... Finalmente, ellos me alcanzaron y comenzamos de nuevo a trabajar para todos...

Cuando decidí ir a California también fue caótico... lo entendieron porque saben (son conscientes) de que es parte de mi carrera... y sin embargo fue un drama en el sentido de que entonces sería independiente... porque además de todo... prácticamente toda mi estancia allá fue financiada con mis recursos y los que pude conseguir... Dada esa situación... yo creo, ellos se sintieron con menos derecho de manejar u opinar al respecto de mi vida allá... No es que no les importara ni se desentendieran de mí... pero definitivamente no estaban tan pendientes de cada una de las cosas que hacía allá...

Regresé y toda mi intención era volver... la idea original era volver para hacer el tutorial de ese semestre y luego volver... Eso tomaría cuando mucho un mes... Luego eso cambió... decidí (después de hablar con mi jefa) que sería más adecuado para mi quedarme hasta pasar la candidatura... un semestre más... La ventaja... que la tendría al lado para discutir los resultados y el proyecto... porque estando allá ni ella ni el jefe allá me hacían mucho caso...

Me aferré a esa idea... hice todo lo posible para pasar la candidatura y poder pedir el cambio de beca para terminar los dos años que restaban del doctorado allá... Y lo logré... Me sentí tan orgullosa de mí misma que creía que podía lograr todo lo que me propusiera... Vaya sentimiento ese...

En el inter, resulta que el jefe allá necesita ser evaluado para mantener su laboratorio... y mientras eso no fuera seguro... yo no podría regresar... Eso implicaba un semestre más...

Ah... pero ya había dicho desde hace unos 3 años... "cuando cumpla 25 voy a hacer una gran fiesta para estrenar mi casa..." en realidad no porque fuera la casa lo importante... lo realmente importante era que iba a ser de cierta manera independiente... Este plan no chocaba demasiado con el plan de regresar a California, porque después de todo sería "independiente"....

A la par, la situación en mi casa se complica de cierta manera... el asunto pendiente de la casa (o de las casas) al parecer empieza a resolverse... pero implica pagar una cantidad que obviamente no se tenía en ese momento... Y entonces es cuando viene el equipo... una nueva estrategia en la que todos participan con la intención de terminar ya con esos asuntos... No me conflictuaba porque en teoría sería rápido... Pero hasta la fecha no ha habido nada...

Ya no teniendo la posibilidad de regresar inmediatamente... no sabiendo nada de lo que iba a pasar con la casa... y un poco con la intención de poder ahorrar a largo plazo... decidí adquirir un auto... no nuevo... pero mucho más económico que el que traía... Mi idea era (y es... porque no tendría porqué haber cambiado) que si finalmente a mitad de año se hacía lo de regresar o había la posibilidad de salirme de casa... podría vender el auto y utilizar esos recursos para empezar con lo que necesitara...

Ahí sigo... y no se ve que haya mucho futuro en ninguno de los dos caminos...

Las razones??? No las logro definir del todo... Me preguntaron qué era lo que me detenía a hacer las cosas... Tomar la decisión... Organizar y lograr tener todo... o enfrentar a mi familia y decirles que me iba???? Mi respuesta fue... tomar la decisión... porque además tomar la decisión implicaba todo lo demás... Por qué? fue la siguiente pregunta... No sé...

La idea es que mi familia siempre se ha manejado como un todo... pero que en realidad cada quién no tiene un plan independiente... en mi caso las cosas son un poco diferentes... creo que desde que decidí hacer lo que estoy haciendo... salirme de mi casa por venir a estudiar acá... pensar en irme a hacer un postdoc o dos... ya era un plan independiente a mi familia...

Eso me hace sentir culpable... yo tengo un plan y ellos no... y creo que por eso es que he encontrado cualquier pretexto... o más bien que no he intentado realmente buscar o tomar la decisión... porque eso implicaría enfrentarme a mi familia... dejarlos con el rollo de la casa...

Pero en realidad... es dejar de pensar como una comunidad que trabaja para la comunidad... y empezar a pensar en trabajar para mi y ya con eso, participar de otra manera en esa comunidad...

Cambiarlo?... parece que implica que a lo mejor los pierdo... porque sería como traicionar a esa comunidad...

Es difícil... porque siempre se ha manejado así... pero no termino de estar bien con lo que tengo ahora... me hace falta esa otra parte que aprendí estando sola...

La última pregunta fue... cómo te sientes al respecto??... Mi respuesta fue triste... muy triste... de cierta manera descepcionada por no haber podido cumplir con las metas tal cuál las había planeado... Porque en realidad siento que toda esa energía... todas las ganas de hacer las cosas... y toda esa confianza que tenía en mi... se me fue llendo de las manos... poco a poco...

Sé que soy capaz... y sé que no pasa nada si esto se retrasa un poco... de eso no tengo duda... pero me duele... me duele mucho no haberlos logrado ya...

Supongo que por eso me da miedo hacer planes... y sobre todo... hacer planes que involucren a alguien más...