Hoy fue un día... extremadamente cansado... Pero en definitiva... muy agradable...

Fuimos a hacer las compras del Día de Muertos al mercado de Jamaica... Muchísima gente... muchos autos... y para completar la escena... 4 niños... Jajajaja... Ibamos en realidad muchos "adultos"... pero con que la mayoría de ellos son los "papás"... la paranoía siempre va por delante... En fin... Después de un par de horas de movernos entre la gente... conseguimos comprar todo lo necesario para el Altar de Muertos en honor a mi abuela...

La mayor parte de la familia se reunió para llevar a cabo este plan loco que sugirió mi madre... Fue realmente agradable... Porque todos... desde el más grande... hasta el más pequeño (la pirinola de 2 años...) puso una parte de la ofrenda... Supongo que mi abuela estará o estuvo contenta de vernos a todos por ahí... Y qué puedo decir... quedó realmente linda... =D

Este asunto de las ofrendas es una tradición que sinceramente a mí no me gustaría perder... Porque aún cuando podría considerarme lo suficientemente "apática" para cosas relacionados con la religión... Siempre es agradable recordar a la gente que quieres y dedicarle un poco más de tiempo de lo que normalmente le dedicas... Y como decía... cada quién dejó un detalle que le hacía recordar a mi abuela de alguna u otra manera... Y eso es lo que realmente vale...

Un día lindo... extremadamente cansado... pero definitivamente lindo... Hubo también muchas cosas que pensar... que evaluar... que sopesar... Pero bueno... no queda más que tomar un baño de agua caliente... y dormir...

Buenas noches!!!...

Cuack???...

No lo sé... al menos no todavía...

Pero sabes?... Me da miedo...

Nowhere Man
The Beatles
(Lennon/McCartney)

He's a real nowhere man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody.

Doesn't have a point of view
knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?
Nowhere man please listen
You don't know what you're missing
Nowhere man, The world is at your command.

He's as blind as he can be
Just sees what he wants to see
Nowhere man, can you see me at all
Nowhere man don't worry
Take your time, don't hurry
Leave it all till somebody else
Lends you a hand
Ah, la, la, la, la

Doesn't have a point of view
knows not where he's going to
Isn't he a bit like you and me?
Nowhere man please listen
You don't know what you're missing
Nowhere man, The world is at your command
Ah, la, la, la, la

He's a real nowhere man
Sitting in his nowhere land
Making all his nowhere plans for nobody
Making all his nowhere plans for nobody
Making all his nowhere plans for nobody

Será que son las fechas???... Hace un año que comenzé mis visitas a la psicoloca... No recuerdo cuándo exactamente... pero seguro que fue por ahí de octubre... De hecho fue mediados de septiembre... porque justo en ese entonces fue la fiesta de mis papás y ya para esas fechas tenía un par de visitas...

Hace un año cuando comenzé las sesiones... me sentía extremadamente triste... No tenía ánimo de nada... y no me emocionaba nada, excepto la idea de regresar a Caltech... Luego, como ya lo había escrito por aquí, las cosas cambiaron y mi plan de regresar se veía cada vez más lejano...

Qué tenía Caltech que no tuviera aquí???... Supongo que en una buena parte... mi independencia... Vívía sola, iba y venía sola y sinceramente no tenía que preocuparme más que por mi propia existencia y porque salieran los experimentos... Hablaba mucho con mi familia... pero en ese entonces no había mayor problema de manera que nunca estuve en la situación de tener que volver a México corriéndo porque pasó algo... y tampoco preocuparme por que algo marchara mal... Como dije... mis preocupaciones en ese entonces eran básicamente que las cosas no funcionaran y que mi jefa nada más no contestaba mis correos...

Por otro lado... supongo que tenía cerca a alguien a quién siempre consideré la persona más afin a mí... Simplemente porque había vivido situaciones "sociales" y sobretodo "familiares" muy semejantes a las mías... Y por lo tanto podía fungir como el "Pues yo hice esto y me funcionó... pero tú ve hasta donde te puede funcionar"... Con esto no quiero decir que eramos completamente afines... porque definitivamente había cosas en las que casi nos agarrabamos a zapes por las diferencias de opinión...jajajaja...

En términos del laboratorio... básicamente tenía todo... muchos reactivos... muchos ratones... la disponibilidad de quedarme a trabajar hasta las 4 de la mañana y llegar al otro día a las 11 si quería... Mucha gente que me echaba la mano cuando tenía algún problema... Pero no tuve jefe... En realidad sí tenía... dos, de hecho... pero ninguno de los dos me pelaba mucho... así que era como si no tuviera... jajajaja... He ahí mi período de trabajo de "trabajar a como Dios te da a entender"... Y con que ni Dios (arriba) ni Dios yo (simple mortal)... pues no saqué tooodo el provecho a nivel experimental que podría haber logrado con un poquito de asesoría.... Pero en fin...

Una vez hecha a la idea de que me quedaría... Mis negras intenciones iban enfiladas a salir de mi casa... conseguir un bonito lugar y darme el tiempo que me había podido dar en mi estancia fuera... Y como dirían por ahí... "Prueba no superada"... Pero bueno... el punto es que yo quería salirme de casa sin siquiera pensar en cómo demonios lo iba a hacer... lo único que importaba era salir y ya después vería cómo me las arreglaba... Ahora mismo creo que me sería extremadamente difícil salir de casa... No porque no quiera... pero es un hecho que no tengo las condiciones necesarias como para salirme así sin más...

En ese inter... tuve que presentar el examen de candidatura.... y como ya lo había dicho antes... al menos sentí que había hecho las cosas bien y pasé... Ya era cuasi-doctor... No tenía muchos resultados, pero básicamente "vendí" mi proyecto... tan bien... que me dijeron que en un año me titularía... JAJAJAJAJAJAJAJA (Risa sarcástica)...

Hoy... a casi un año de haber pasado la candidatura... sigo igual... Al menos igual en resultados... No en experiencia porque ahí tengo que decir que he aprendido muchas cosas... Pero al fin de cuentas... sin resultados...

Hace poco, mi conciencia derecha me decía que buscara en lo más profundo de mi cabeza la razón por la que había escogido esta carrera... Que lo encontrara y que tratara de recuperar esa razón y el ánimo que me había impulsado a empezar...

Por qué decidí estar aquí???... Pues porque me parecía emocionante conocer de qué manera una sola célula era capaz de llevar a cabo procesos taaaan diferentes dentro de los organismos... Y porque (Gracias a mi tía)... pude ver que picándole el ombligo a la célula respondía de una manera, mientras que si le picaba el ojo, respondía de otra... Luego... más interesante fue darme cuenta de que los mecanismos que la célula usaba para responder a un estímulo y a otro eran básicamente los mismos y que podía depender de qué humor estaba la célula en ese momento.... jajajajajaja... De cierta manera todo era ideal... todo funcionaba... una y otra vez... Pero... luego con el tiempo... con la práctica y la experiencia... me doy cuenta de todas las cosas que siempre se ponen en contra para que lo que haces a veces funcione y a veces no... Desde que a las células se les da la gana no responder... hasta que el monito que se encarga de repartir el dinero para comprar reactivos decide que le dá más dinero al de al lado que a tí... Sólo porque es su cuate... O porque decide que se va de vacaciones con dinero que no le corresponde...

Capacidad???... No sé... supongo que debería de tenerla... vamos... casi 8 años de esto... 2 ingresos (a la licenciatura y al doctorado), un examen de candidatura... Pero como dijeron por ahí... "De qué sirve un estudiante con capacidad y habilidades, sin una pizca de entusiasmo???"...

Ese es mi problema... Cero entusiasmo... Simplemente no encuentro razones para seguir con esto...

Un par de cachetadas guajoloteras???... tal vez...

Hoy estoy relativamente más tranquila... ayer por la noche finalmente sentí algo de la seguridad que estaba buscando... por qué??? Simplemente porque tuve más información... Como dije ayer... yo no puedo hacer nada por resolver la situación, excepto por poner la mejor cara a las situaciones difíciles... Dejar de preocuparme???... No lo creo... simplemente me es difícil dada mi mala costumbre de querer tener todo bajo control... Bueno!!!... Al menos me queda claro que no puedo resolver toooodo yo!!! (Algo es algo, no? Por algo se empieza...) =P

Qué tipo de seguridad esperaba???... Durante mucho tiempo esperaba encontrarla en el resto del mundo... No porque me resolvieran la vida... sino porque seguramente me apapachaban... Luego esa espectativa cambió a tener alguien que, aunque no me apapachara...(porque definitivamente NO lo hacía)... estuviera un tanto relacionada con la situación... Es decir... alguien que conociera o que hubiera estado como en lo mismo... Un rato eso fue lo que mejor me funcionó... porque era algo así como: "No te resuelvo el problema... sólo te digo lo que fue mi elección"... Y ya de ahí yo decidía que tanto podría aplicar o no aplicar para mí... Pero bueno... Nada es para siempre y eso se tuvo que terminar...

Ahora... lidiar con simplemente otras perspectivas???...Independientes y totalmente objetivas???... Supongo que me está costando trabajo... y aunque ocasionalmente me ha funcionado... todavía no termino de aterrizarlo... Finalmente son 25 años de la misma educación...Y 25 años, son 25 años... =S

La verdad es que no sé qué sea lo mejor para mí... Sé que tengo que resolver las cosas por mí misma... sobretodo las que sólo me involucran a mí... Ideas, sentimientos, decisiones... todas esas cosas que SÓLO son mías...

En fin...

Cómo me siento???... Triste, enojada, imponente, nerviosa, miedosa, decepcionada... Qué esperaba???... No lo sé... sólo quería hablar... sentirme tranquila... segura... Intentar ver las cosas desde otra perspectiva... pero en este momento me cuesta trabajo... Simplemente no sé en qué posición ponerme... No hay nada que pueda hacer yo, eso lo sé... y no hay nada que pueda hacer nadie... Así que supongo que lo único que puedo hacer (o al menos intentar hacer)... es lavarme el coco... dejar los sentimientos de lado y tomar las cosas con calma... Ser fuerte...

Con suerte no va más allá...

Sí... supongo... o más bien... me doy cuenta... Cuando algo va mal... Siempre hay algo peor por qué preocuparse...

Sin palabras...

Estoy saturada... Mi cabeza piensa en 8 cosas a la vez y al mismo tiempo tampoco tengo ánimo de hacer cosas...

No hacer nada (por no poder hacer nada todavía) me deprime... El trabajo de escritorio me da una flojera infinita y sin embargo tengo que hacerlo... Y bueno, aún cuando ayer lo único que hice además de ver a las hijas fue organizar experimentos (día "productivo")... no hacer experimentos me continúa deprimiendo... Las razones???... no tengo suficientes células todavía y además espero algunos reactivos... Así que por ese lado... no hay nada que hacer... más que esperar...

Por otro lado...

La paciencia hacia mi jefa comienza a disminuir considerablemente... (de nuevo... debido al período de histeria correspondiente a este semestre)... Hoy se supone empezaríamos un experimento que está pendiente desde hace como un mes... y del cual hemos estado hablando como por las anteriores dos semanas... De hecho, lo único que hay que hacer hoy es inyectarles un reactivo a 4 ratones y esperar 5 días... (simple no?)... Pero justo hoy a mi jefa se le ocurrió hacer otro experimento que le quita la mayor parte del día... Ahhhhh!... pero no sólo eso... también estaba pendiente un experimento con alguien más que también implica mucho tiempo... Entonces...

1) Mi jefa no se sabe organizar...
2) Dado que hace un rato que no hace muchos experimentos... se hace bolas con los que tiene...
3) Tanta cosa la pone de malas...
4) Y con todo eso... se lleva de corbata a todos los demás... en tiempo y además en humor...

Bajo otras circunstancias, esta situación sería "normal"... pero dado que mi nivel de paciencia anda tendiendo a cero... esta situación se vuelve conflictiva...

Ahora bien... cuál es la mejor postura que debería de tomar en estos casos???... Ser amable, tenerle paciencia y esperar a que se le pase la histéria y "se acuerde" que la estoy esperando... Ó... Definitivamente ponerme pesada, hablar con ella y decirle que ya me cansé de que siempre me cambié a segundo plano porque hay algo "más urgente" que hacer???...

No lo sé...

Supongo que hoy no debo decir nada... con lo sensible que ando voy a terminar definitivamente "en la llorera" como diría ella... Mejor me pongo a ver a las hijas y apapacharlas mucho para que crezcan pronto...

En fin...

Cambiemos de tema...

I'm almost dead...
Jajajajajaja!!!!...

El Grito
Eduard Munch. 1893


Ahhhhhh!!!!!!!!!!!!!....

Señoras y Señores... es mi deber informarles que hoy se inaugura el período de histeria correspondiente al semestre 2005-1...

Las razones:

1) Último día para enviar resumenes, Congreso de San Diego: 3 de Noviembre de, 2004...

2) Periodo de Exámenes Tutorales: Del 6 al 17 de diciembre de 2004...

En fin... a trabajar...

NOTA IMPORTANTE: Se recomienda tomar las debidas precauciones...