Lo más importante es saber que estamos juntos porque queremos estarlo...

"Where times go"
Sophia Tsibikaki

Muchas veces he pensado en qué radica la felicidad de la gente... En lo que hace?... en lo que tiene?... en lo que hereda?... en lo que es?... o en lo que tiene alrededor?...

Me parece que mi felicidad siempre ha dependido de lo que puedo hacer y mucho de lo que había logrado... y el problema es que ahora no lo tengo...

Además me siento tan poco apoyada por todos aquellos que me importan... Simplemente dan por hecho que lo que hago está mal... o simplemente que por más que haga las cosas, no van a funcionar...

Muchas veces había pasado por una situación así de parte de mis tutores o gente en el trabajo... pero ellos nunca importaban... El problema es que ahora sí...

Pero supongo que la solución es la misma para ambos casos... Simplemente ignorar y hacer las cosas por mí... mis cosas, mi vida...

Entiendo que la situación debería de ameritar un poco de emoción de mi parte... No es así... y no sé por qué...

Después de darle vueltas al asunto y de mucho verme reflejada en algunos personajes célebres... creo que mi problema radica en que no sé a dónde voy...

Dicen que no pueden creer que sea una persona que deja que ocurran las cosas... y muchas veces soy así... No creo que sea justificada mi actitud, pero creo que ahora mismo, en lo que hago, no me siento del todo feliz...

Creo que puedo hacer las cosas y que invariablemente las intentaré hacer lo mejor que pueda... pero no me llenan... Creo que ahora mismo, desperdicio mi capacidad haciendo tan poco...

A dónde caminar?... No puedo permitir que me quieran quitar lo que con mucho trabajo he logrado... Espero hacer todo lo posible por evitarlo... y pensar en que no si ocurre no hay nada que hacer... me parece que (aunque lo he pensado) no me podría quedar tranquila...

No creo en el hecho de no obtener el grado me pueda hacer mejor persona... Toda mi vida he trabajado en ello y supongo que el hecho de no haberlo conseguido ya ha hecho que me vuelva tan apática a todo... En fin...

Tendré 4 días para meditar esto...

Cuestión de perspectivas...

Entiendo que la gente siempre tenderá a formar su opinión con respecto a algo e invariablemente jamás habrá similitud en ellas...

Entiendo que, ahora, ese algo resulta ser algo insignificante... pero nunca me había sentido tan lastimada por una burla...

Tal vez es que espero demasiado...

Cuando las cosas no ocurren...

Mi psicoloca solía decirme que debía organizar mis tiempos y darle a cada una de mis actividades el tiempo adecuado... "tiempo de calidad" solía decir... Actividad claro... me ha costado sangre, sudor y lágrimas... y que aún no he logrado del todo...

Lo que no me dijo ella, es que eso aplica solamente para cuando el directamente involucrado eres tú... bajo cualquier otra circunstancia, la organización se va literalmente... al carajo...

Tenía toda la semana intentando organizar mi vida para darle el tiempo "adecuado" a cada una de las cosas más importantes que tengo ahora... pero pues me doy cuenta que las cosas no fueron tan simples y no ocurrió como lo planeado...

Con lo que supongo debo enfocarme a lo que sí puedo controlar y hacer sola...

Será un largo fin de semana que seguramente pasará como un segundo...

Hace tanto que no escribo aquí y tenía toda la intención de desahogarme de tantas cosas que pasan por mi cabeza y mi corazón ahora mismo... pero la verdad es que no sé por dónde empezar... Lo único que sé es que simplemtente no sé qué sentir...

Justo el viernes pasado mi tutora y yo estuvimos en una situación un tanto similar a esta:



Diversos sentimientos pasan ahora por mi cabeza... A veces me gustaría mandar todo a la goma... incluyendo decirle todas y cada una de las cosas que pienso de ella como tutora... Sin embargo también creo que después de años de invertir tiempo y trabajo a esto, sería una reverenda estupidez botar todo y quedarme sin nada... Y que hacer un último esfuerzo para lograr una tesis y un artículo decente y echarle en cara que las cosas se logran justo cuando simplemente la mandas a freir espárragos en lugar de hacerle caso... Pero también me da coraje pensar que cuando me titule y me vaya, el crédito de todo se lo quedará ella también...

En fin... supongo que lo mejor es pensar con la cabeza más que con el estómago...

A veces es impresionante cúan similares son las situaciones en el mundo... Paula bien lo dijo el otro día... "Bueno, al menos no estamos solos..."

Qué alivio! =S

Everybody hurts
R.E.M

When the day is long and the night, the night is yours alone,
When you're sure you've had enough of this life, well hang on
Don't let yourself go, 'cause everybody cries and everybody hurts sometimes

Sometimes everything is wrong. Now it's time to sing along
When your day is night alone, (hold on, hold on)
If you feel like letting go, (hold on)
When you think you've had too much of this life, well hang on

'Cause everybody hurts. Take comfort in your friends
Everybody hurts. Don't throw your hand. Oh, no. Don't throw your hand
If you feel like you're alone, no, no, no, you are not alone

If you're on your own in this life, the days and nights are long,
When you think you've had too much of this life to hang on

Well, everybody hurts sometimes,
Everybody cries. And everybody hurts sometimes
And everybody hurts sometimes. So, hold on, hold on
Hold on, hold on, hold on, hold on, hold on, hold on
Everybody hurts. You are not alone

"El mundo perdió un príncipe... Pero la eternidad ganó un rey..."

Hoy hace un mes falleció mi sobrino... Tenía 6 años y quería ser príncipe y rockero cuando fuera grande...

Al respecto tengo que decir que aún creo que lo que sea que rija este planeta, es injusto... Mi sobrino tuvo cáncer... pero lo operaron y le dieron tratamiento de quimioterapia y al parecer no tenía más células malas (como les decía él)... pero aún así, el tratamiento fue tan fuerte que su organismo no aguantó tanto...

Soy consciente de que los tratamientos de quimioterapia son sumamente dañinos para las personas... también sé que no le puedo echar la culpa a alguien que no sé siquiera que existe... Estoy triste pero ya no estoy enojada...

Le admiré siempre su inteligencia y su manera de ver su vida y su problema... y sobretodo sus ganas de ponerse bien...

No sé si ahora está mejor... pero al menos sé que vivirá en el corazón de todos nosotros y con eso es suficiente...

Gracias amiga por escucharme y hacerme ver las cosas
desde la perspectiva adecuada...
te extraño mucho...

Más cumpleaños!!!

Felicidades amiga!!!
Pásate un excelente cumpleaños!!!... Come mucho y divierte mucho!!!...

Ya llegué a los 28... y tal parece que los dioses no fueron benevolentes conmigo porque me dio gripa justamente hoy!!!... qué barbaridad... uno nunca piensa en su edad sino hasta que las enfermedades le pegan mas que antes... en fin...

Y pues en honor a mi cumpleaños... y a mi gripa... el chiste de Maitena del día...

Muchas cosas han pasado estos días... sólo que aún no me siento preparada para contarlas...

Mientras...

Hoy?... Hoy me siento un poco sola...

Hace tanto que no me aparezco por estos lares que ya casi se me olvida cómo escribir...

Mi vida últimamente va que baja y sube...

Me pasaron un link : http://www.phdcomics.com. Tengo que decir que he pasado horas y horas leyendo los chistes... Cualquiera que esté estudiando un postgrado se sentirá inmediatamente identificado con las situaciones aquí ejemplificadas... Sin embargo es mi responsabilidad advertir que aunque puedes pasar horas y horas riéndo... también pueden ser causa de una crisis de depresión... Me consta... He aquí un par...

Yo voy por el sexto!!! Espero que en mi caso sólo sean 6!!!

El otro día platicaba con un cuate y preguntó si era feliz... Mi primera respuesta fue sí (aunque ni a mí me convenció)... Y ya profundizando en detalles le dije que mi gran problema era la inseguridad... Resulta que toda mi vida he vivido para y por lo que hago "profesionalmente"... Y que el hecho de no tener aún las cosas completas para terminar el doctorado me hace sentir simplemente que no puedo con nada... Ya sé que suena un tanto dramático y la verdad es que efectivamente lo es... Ya sólo le dije que una vez haciendo consciente el problema puedes trabajar en ello...

No lo sé... tengo en puerta una oportunidad de irme a España... obviamente primero tengo que titularme y conseguir una beca... Lo de la beca me preocupa, pero me preocupa más el tiempo que aún me falta para titularme...

Ahora mismo estoy (de nuevo) a punto de volver a hacer experimentos... tuve algunos problemas con los ratones, los reactivos y luego el bendito equipo que se descompuso y que tardaron meses en arreglar... Tengo la esperanza de que ahora que regrese a trabajar mi ánimo (y mi estima) vuelvan a niveles normales...

Mientras tanto la relación con mi jefa finalmente terminó en lo estrictamente necesario... Creo que por más jefe/tutor/asesor que sean, no tienen derecho de rebasar los límites del mínimo respeto... Mi jefa lo hizo y pues hasta ahí queda toda relación personal con ella... Después de todo, mi trabajo es mío y yo me titularé y me iré... Lo siento por los que se quedan, porque cada vez se pone peor...

En fin...

Paciencia por favor!!!...

Cuestión de...

Hay una actitud de mi papá que me molesta... cuando a él le interesa algo, lo hace rápido e incluso muchas veces llega a molestarse con el resto del mundo (llámense mi mamá, mi hermana y yo) porque nos toma un poco más de la cuenta salir de casa o resolverle algo...

A mí siempre me ha parecido una cuestión un tanto de egoísmo... Y claro... es día que no "se ha dado cuenta" de que lo hace...

Yo creo que la gente en general es egoísta... unos más, otros menos... pero todo humano tiene una parte egoísta... Y también ahora aprendí que ser egoísta no es del todo malo... dado que muchas veces es lo que nos permite salir adelante con muchos proyectos propios...

Sin embargo en este aspecto aún tengo algunos conflictos... Hace unos pocos días me enteré... por azares del destino... que mi ex galán no aceptaba de ninguna manera faltar a sus sesiones de "Cartas y Monitos" (como les decía yo) de cada sábado, por asistir a algún evento de su entonces novia... Y ni siquiera compartía con ella esos momentos... Hasta donde me dijeron, era una de esas cuestiones "no negociables"... Por supuesto que entonces entendí que muchas veces ella se iba a bailar con otros cuates y amigas sin él... La verdad es que me pareció triste y también sorprendente... porque cuando estuvimos juntos nunca fue un problema...

Como dije... con el tiempo entendí que ser egoísta no es del todo malo... pero justo en este punto es en el que viene el conflicto... Y es que tengo la guajira idea de que en una relación (cualquiera que esta sea)... el hecho de darle importancia a los intereses del otro y viceversa, refuerza la relación misma... Y no tener ese poquito de interés en el interés del otro es simplemente como si esa persona fuera cualquier ente y no alguien importante...

No sé si esto es cuestión de educación?... de interés?... de cultura?... y supongo que hay momentos en los que, como bien decía Don Benito Juárez... "El respeto al derecho ajeno es la paz"... y tengo que entender que si el otro es así... pues ni modo... "Ajo y agua"... pero es sinceramente algo que no quiero... y que ni siquiera sé cómo manejar aún...

Estoy a un paso de mandar el doctorado por un tubo!!!...

Inocentes palomitas...

Hace años... cuando todavía era pequeñita... (sí... ya llovió... lo sé...jajajaja)... Caí en la trampa de una de mis tías... me pidió prestado mi nuevo Jardín de Agua de Pin y Pon... claro que no fuí la única... a mi hermana, mis primos e incluso a sus hijos, nos pidió "prestados" nuestros recién entregados regalos de "Santo Clos"... Ya que los tuvo todos, nos recitó el ya conocido verso propio de este día:

Inocente palomita
que te dejaste engañar
sabiendo que en este día
nada se debe prestar.

Después de ese día, nunca más he olvidado el 28 de diciembre... Jajajajaja...

Creo que tengo claro mis capacidades y mis defectos (que son muchos)... también sé hasta dónde puedo llegar y hasta dónde no... pero también sé que las incapacidades pueden ser superadas si realmente se quieren superar...

Mi problema es que me importa mucho la opinión de la gente cercana a mí... con lo que fácilmente me deprimo cuando esas opiniones son en cierta manera negativas...

Pero bueno... Si bien es cierto que no hay manera de tener contento a todo el mundo... siempre puedo empezar a tenerme contenta a mí... ya me cansé de esta actitud, muy común por cierto en el doctorado, de "echarle en cara a la gente que puedes hacer las cosas"...

Así que unos cuantos chochos de valemadrina y otros más de tenpaciencia y asunto resuelto...